Ничего себе!

Развитие технологий всегда было связано с развитием оружия. Времена меняются. Двигателем прогресса должен стать спорт.

Во-первых, нужно разрешить допинг. Через десять лет таблетки, безвредно для здоровья повышающие концентрацию внимания, скорость реакции, или, например, стимулирующие нейроны, будут продаваться в аптеках. Вспомните хоть историю с бодибилдингом. 50 лет назад американские качки чуть ли не винт варили, чтобы помускулистее быть. И благодаря их угробленным жизням (кто-то сочувствует этим экспериментаторам?) сегодня каждый желающий может за год накачать в себя полцентнера мышц. Благодаря им сегодня можно наесться стаканом белкового коктейля. Это ли не чудо?

Во-вторых, нужно одобрить использование новых материалов и разнообразных гаджетов для тела. Материалы от гаджетов отличить впрочем непросто, ну взять хоть современные костюмы для пловцов (на купальные шапочки уже чуть ли не встраивают тысячи гребущих в нужном направлении нанороботов), но это лишь вопрос терминов, все равно в конечном итоге соревноваться будут киборги. И вместо всех осмотров, досмотров, проверок и тестов перед соревнованиями — тест Тьюринга. Прошел? — Беги.

Разрешение подобных вещей способствовало бы притоку огромных средств в развитие медицины и технологий. Модифицирование человека станет намного доступнее, что, при нынешнем количестве и качестве мутаций в генофонде человека, — дело едва ли не самое важное. Ну представьте, стрелкам разрешат использовать искусственные глаза. Да через десять лет искусственные глаза будут продаваться в «Евросети» по 999 рублей за пару, и миллионы слепых по всему миру смогут снова видеть. Это ли не чудо?

Вы наверняка знаете этого парня, Оскара Присториуса. Его не взяли на Олимпиаду, хотя результаты он показывал ого-го. Неожиданно для многих оказалось, что человек на протезах бежит быстрее, чем человек с ногами. Ну и пусть, значит, желающие бегать быстрее всех в мире отрезают себе ноги. Все равно дебильное желание. Сейчас спортсмены жертвуют развитием коры своего головного мозга, и это почему-то никого не беспокоит.

И заодно пора бы уже избавиться от тупо неполиткорректного разделения видов спорта по половому признаку. Лучший среди женщин — это даже звучит ущербно для человека, для human being. То ли мужчина, то ли женщина Кастер Семеня одобряет.

Можно сделать в принципе какую-нибудь Женскую Олимпиаду, никому она мешать не будет. Прямо с Сочи можно и начать, это по крайней мере надолго запомнится.

Олимпийские игры — это смотр достижений человечества, это сама суть прогресса, победа гуманизма и торжество культуры над природой. Мы единым фронтом с калмыком, тунгусом и финном стоим перед общечеловеческими вызовами и становимся все кучнее и кучнее во всех смыслах этого странного слова. В этих условиях задача страны, принимающей Олимпиаду — продемонстрировать свою уникальность и самобытность, и вместе с тем — вовлеченность в процессы планетарного масштаба.

Логотип Олимпиады-2014 продемонстрировал, что Россия — вместе с цивилизованным миром. Мы тоже можем потратить кучу денег на графику.

И создатели логотипа, конечно, хотели, чтобы логотип выглядел современно. Прошедшие под знаком убогой этничности 2000-е не катят. Бумеранг, лавровый венок, иероглиф — отстой. Бейсбольная бита, береза и буква «Ж» — отстой.

Снежинки в логотипах Зимних Олимпиад — тоже остой.

Вышли из положения: шрифтовое геометричное решение, актуальное в 1990-х отсутствие прописных букв. Современно. Но присмотритесь же!

Там написано «SOCHI.RU», и это не песня группы «Ленинград». Это логотип всемирной Олимпиады, которая пройдет в России. Так скажите же теперь, насколько конченым надо быть мудаком, чтобы использовать название доменной зоны, выданное по договоренности министерства торговли США с Международной организацией по стандартизации, как символ Родины? «.RU». Глазам своим не верю. Почему не «+7»? Это пиздец. Перезагрузка. Точка Ру.

— Sochi. What a weird word. Sochi. So-chi. Something Chinese?
— There were something in their logo. Kind of «Ru».
— «Ru»? What the fuck? That means Romaina? No? Rwanda? How do you spell it?
— «R-U». Not «I am», that’s «Dot, R, U», it was like a domain.
— Oh, they do really have Internet there? In 2014? That’s Russia, definitely Russia.

Обиднее всего, что до Олимпиады в Сочи мы увидим Олимпиады в Турине и Лондоне. И ладно ебанутые канадцы, они опять нарисовали какую-то странную хуйню (то ли Терренса, то ли Филлипа).

Посмотрите на Лондонский логотип. Вот это — 2012 год. Это — новый стиль. Это — новая массовая эстетика. Это — Лиза Симпсон, она делает минет. Это громкое «Идите в жопу», сказанное XX веку.

Позор? Наебали! И я надеюсь, что после Олимпиады в Лондоне наступит конец света, или, что куда вероятнее, в Сочи распилят вообще все деньги и мы не увидим этот логотип нигде кроме сайта sochi.ru, который, может быть, начнет работать к 2014 году.

Рецензию на «Аватар»? О том, как встретил Новый год? Или ограничиться психологическим тестом? Ах вот же, музыкальные итоги года: достаточно дебильный, но при этом не лишенный, может быть, полезности, пост. Это не топ, не хит-парад и не рейтинг, а частное мнение, не обремененное колонкой в глянцевом журнале и какой-нибудь репутацией. (Мне таких не хватает).

Это был первый год, когда я целенаправленно слушал новую музыку. Не могу похвастаться вкусом, образованием или знаниями (в детском саду я любил манную кашу, слуха у меня нет и маргинальную музыку не слушаю), –  зато я послушал где-то 150 альбомов 2009 года выпуска. И я услышал новую музыку. Музыку XXI века. Человек, который на работе смотрел сериалы на прозрачном мониторе толщиной 7 миллиметров, а по дороге домой его убил из-за цвета кожи милиционер на обезболивающих, слушает в Айфоне вот такое. XXI век, я уже люблю тебя. Два альбома, два откровения.

Hudson Mohawke, «Butter»

Модная перехваленная и перепродюсированная попсня Hudson Mohawke – это веселое электронное безумие, что-то среднее между Aphex Twin и Justin Timberlake, если, конечно, ваш браузер поддерживает одновременное отображение слов «Aphex Twin» и «Justin Timberlake». 15-летний DJ Хад Мо повзрослел (ему сейчас 28) и ответственно заявил: «Жепьте ебрила, господа!». Эпилептикам по ссылке лучше не ходить.

Удачно связывали поп-танцевальные жанры с достижениями всяких музыкальных эксапистов Major Lazer, но уж слишком придурошно, и The Very Best, но уж слишком этнично. Еще есть отличные ребята Fuck Buttons, приволокшие тележку приятного ушам прессованного пост-рока, замаскированного под нойз. Думаю, мы и в следующем году будем танцевать под то, что напридумывали за последние 20 лет эти сумасшедшие наркоманы в своих гаражах.

Dirty Projectors, «Bitte Orca»

Дважды вторичное унылое фолк-поп-рок говно Dirty Projectors просто поют по пять прекраснейших песен одновременно. Я до сих пор не верю, что группа, в которой страшная девушка с ромашкой в русой косе играет на гитаре, а вокал разложен на мужские и женские партии, может вообще кому-то нравиться, но тем не менее. Это просто завораживает. Клип они сняли на самую поганую в альбоме песню, поэтому можно просто помедитировать на обложку.

Вот они, Bat For Lashes и Beirut показали, что из песен старой бабушки Европы что-нибудь еще можно выжать.

Что касается рока, то здесь особо нового ничего я не слышал. У меня вообще была гражданская инициатива — чтоб запретили продавать гитары в музыкальных магазинах. Как героин, например: кто очень хочет — тот найдет, но это же не повод его в табачных ларьках продавать. Но я послушал печальный сольник Julian Plenti (солист Interpol), суровый блюзовый хип-хоп Blakroc (Black Keys + куча черных-черных, олдскульных-олдскульных рэперов), The Dead Weather (музыканты из White Stripes, Queens Of The Stone Age и Raconteurs),  блюз-пост-рок Masske и решил, что с запретом гитар, пожалуй, поспешил. Ведь можно собирать супергруппы и играть блюз (блин, и как здесь тогда не вспомнить проект Danger Mouse & Sparklehorse). Ах да, ну и Kasasbian. Kasabian is so Kasabian.

Все это и многое другое выложено в группе «Новые мейнстримовые альбомы» ВКонтакте, если что. Скажу большое спасибо, если что-нибудь посоветуете послушать, исходя из таких вот пристрастий.